Поиск по автору:

Сейчас фразу "я рад за тебя" можно услышать лишь на похоронах.

Во время посещения детского садика мэром Киева Кличко возникла драка, когда он стал объяснять детям, как работает ночной горшок.

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.

Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то
добазариваться.

Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

- Послушай, Гамлет, …
- Обращайтесь ко мне, как положено.
- Послушайте, мой принц, какого хрена вы столько времени выеживаетесь, если у вас есть все: молодость, титул, богатство?

На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита:
- Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя?
- Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь
бизнес идет не через Москву, а через Киев.
- Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все
умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

- Весна уже наступила?
- Нет, еще не было Указа Президента.

Карты не врут, особенно, если они из генштаба.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

Что наша жизнь - римейк чьей-то прошедшей жизни.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

В Советском Союзе жизнь была хоть и не роскошная, но со знаком качества.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

Деньги — единственные близнецы, которых никогда не путают.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.