Поиск по автору:

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

Гром победы, помолчи.

Мало кто знает, что заставка рабочего стола “Аквариум” – это оригинальная экранизация одноименного романа В.Суворова.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

Плохо оказаться на самом дне, гораздо хуже его пробить.

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Маленький мальчик играл в Интернете,
Чьи-то шаги раздались на паркете
Дедушка ловко накинул удавку –
Это тебе за Корчагина Павку!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

У некоторых людей их внутренний голос - это пук.

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".