Поиск по автору:

Один мужчина спрашивает другого:
- Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм?
- Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались.
- Тебя-то за счет?
- А я крайним оказался.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Сколько можно?
- Последний раз ты выносил месяц назад.

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

Родившемуся в счастливой рубашке, галстук ни к чему.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

Как автор не старайся, а новый анекдот всегда окажется небритым.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Бедность стройнит.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.