Поиск по автору:

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.

Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.