Поиск по автору:

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

В любом государстве второй государственный язык всегда эзопов.

- Я вчера ушел от трех хулиганов.
- Ушел?
- Ну, убежал.

С Новым Годом! С Новым Ходом Ё2-Ё4, дорогие пешки!

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Вождь, как любой мужчина, в конце концов разочаровывает.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Чтобы взяться за ум, совсем необязательно проводить трепанацию черепа.

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

Даже с хорошей любовницей мужчина не должен забывать имя своей жены.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.