Поиск по автору:

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

В театре музыкальной комедии давали оперетту ”Принцесса цирка”: зрители в зале все были в масках и только мистер Икс на сцене был без маски.

Кому все по херу, а кому и гораздо выше.

- Ты свою жену бьешь?
- Только, когда снимаю для Ютуба.

Самый скучный театр — анатомический.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

- Почему США вводит новые санкции против России?
- Из-за нефти и газа: США сама хочет стать бензоколонкой для Европы.

По силиконовым губам проще читать.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

Разговаривают две жемчужины:
- Смотри, какой красивый алмаз?
- Да он какой-то неотесанный.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

Разговаривает мать и дочь:
- Если бы не я, ты бы даже школу не закончила.
- Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы
докторскую диссертацию.

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Охотнее всего возвращают долги боксеры.

Директор своему заместителю:
- Истопи ты мне баньку по-черному.
- Понял, шеф: сегодня в сауну только брюнетки.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

Разговаривают две блондинки:
- Как прошло 1 апреля?
- Пока не знаю: в прошлом году на 1 апреля мой Сережка так пошутил, что до меня дошло только через несколько месяцев, но уже было поздно делать аборт.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Китай - это родина бумажного змея, Россия - родина зеленого змия.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

Среди не дураков выпить так много дураков.

Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.

Если власть гладит народ по головке, значит скоро ударит его по голове.

Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.