04 декабря 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Целый час ждала Катя из Пскова своего мужа, когда тот пообещал быстро вернутся из армии

- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..

balda ★★★★★

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

balda ★★★★★

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

_Василий Лукашик

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Алекс Грачев ★★

Вдова, пришедшая на кладбище, увидела у могилы мужа незнакомую женщину в чёрном.
- Вы кто такая?
- Любовница.
- Какая любовница? Мой муж всё время проводил на работе и дома с семьёй, всю зарплату приносил домой.
- Нам хватало обеденного перерыва и прогрессивки.

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

_Василий Лукашик

Самая актуальная книга сегодня - это Чиполлино от Джанни Родари.
Как правящие еще те фрукты гнобят народ еще те овощи.

Chernovoron ★

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

balda ★★★★★

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

balda ★★★★★

— Как по вашему, долго ждать перемен в России?
— Если ждать, то долго!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
- Не знаю, даже я ещё не дожил до такого возраста…

_Василий Лукашик

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

balda ★★★★★

- Тэкс. Я вижу ты на порносайте торчишь?
- Милая, это твой нистагмам

ДетскийЮмор

Рабы на стройке Пирамид:
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!

ЧерныйЮмор

В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него.
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!

ЧерныйЮмор

Папа спрашивает сына:
-сынок нозовёш мне 3 причины, почему ты любишь школу?!
-июнь,июль, август...

Сильвиа

На секунду! Просто прочувствуйте это. Теперь МЫ говорим РОДИТЕЛЯМ:

ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР!

Toritoka

Учитель заболел, и уроки пришлось вести директору.
- Дети, я атеист, а вы? Поднимите руки, кто тоже атеист!
Всем хочется быть как директор. Лес рук.
Только Вовочка не поднял руку.
- Вовочка, а ты что?
- Я не атеист.
- Почему?
- Потому что верующий.
- А почему верующий?
- Потому что у меня верующие родители.
- А если бы твои родители были бы идиотами, кем бы ты был?
- Атеистом!

Сюрприз

Вчера<< 4 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.05:

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.