Поиск по автору:

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

Верх цинизма всегда лежит ниже всякого дна.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Петрович, что такое буря в стакане?
- Это когда в бутылке пусто.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

- Вы утром просыпаетесь по будильнику?
- Нет, это он просыпается вместе со мной.

- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

В Англии такая плохая кухня, что можно отравиться.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

Власть держит в объятьях свой народ настолько крепко, как удав кролика,
что тому остается только одно: плодиться и размножаться.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?

- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.