Поиск по автору:

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Если вас объявили в розыск, значит вы еще кому-то нужны.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

У самовлюбленного нет соперников.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.