Поиск по автору:

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.