Поиск по автору:

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.

- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами.
- Сопромат или матанализ?
- Нет, я занимаюсь браками по расчету.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

- Все мы заложники своих дурных привычек.
- Почему, я, например, уже не курю.
- Сам бросил?
- Нет, жена освободила.

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

Следователь подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, два по пять тысяч и одно на десять тысяч.

Деньги, как первый снег, быстро тают.

Самые голодные те, кто постоянно ест глазами свое начальство.

Чтобы оседлать Пегаса, надо шевелить копытами.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Нас не только разводят, но и заставляют пить эту бурду.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

Хорошая карма карман не тянет.

Коррупционеры берут все, но их не берет ничего.

Внесение меня в российский санкционный список - это как государственная награда для меня, - сказал Порошенко и заплакал: Липецкую шоколадную фабрику жалко.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

- Последние решения власти бьют по кошельку народа.
- Бьет - значит любит.

В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.

Трудно разрулить ситуацию, если на тебя наехали.

Люди — не собаки: в намордниках меньше гавкают.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

- После того, как на Цукерберга наехали, он сразу поменял название своей фирмы.
- Сразу видно — наш человек.

Самые модные карманы - набитые деньгами.

Как говорят американцы, пуля может и дура, но кольт - далеко не дурак.

Часто мужчины предпочитают порочных женщин, чтобы не так заметны были их собственные пороки.

- У вас есть свет?
- В доме есть, а так - нет.

Попался на горячем, переходи к холодным закускам.

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

Из разговора спортивных болельщиков:
- Да плевал я на эту Олимпиаду.
- С Эйфелевой башни?
- Нет, с нашей водонапорной.

Уж лучше, пусть приходят ранним утром с приветом, чем поздним вечером с обыском.

- Я побывал в Средней Азии и получил море удовольствия.
- Да какое там море?
- Аральское.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Бухенвальд

Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел.
- Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз.
Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес.
- Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно.
А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом.
Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное.
Неожиданно я произнес:
- Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд.
Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу:
- Нам про это на лекциях не читали.
Раздался веселый девичий смех. Дальше ...
Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.