Поиск по автору:

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Если вам все по барабану, то марш может оказаться похоронным.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

И носорог считает себя красивым парнем.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Ум – это болезнь, результат теста IQ при которой всегда положительный, причем, в запущенной форме результат теста просто зашкаливает.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Упал в чужих глазах, так хоть отожмись.

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

- Почему сегодня власть так забеспокоилась о народе?
- Потому, что если мы умрем, то некому будет за нее голосовать.

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

Когда идешь ко дну, радуйся, что не говно.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Труднее всего заработать на дефиците добра

Из любви к животным, не надо допускать, чтобы на тебя вешали всех собак.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.