Поиск по автору:

Печенье, которое раздавала на майдане помощник госсекретаря США Нуланд, оказалось канцерогенным.

Самая заразная болезнь - глупость.

Удача не любит повторяться.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Хочешь победить соблазн - уступи ему.

- Я вчера села на диету.
- И что?
- Раздавила, конечно: что ты хочешь, ведь во мне почти центнер.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Сухой счет любят только вратари.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?