Поиск по автору:

Сегодня гораздо выгоднее сидеть на ютубе, чем на трубе .

Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.