Поиск по автору:

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

Берут интервью у известного лесопромышленника:
- Занятие лесным бизнесом у меня в крови: еще мой дед сажал лес, отец его рубил, а я продаю его за границу.
- Так кем вы себя больше ощущаете, лесником или лесорубом?
- Бабкорубом.

- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

Нас учили жить по Марксу, а надо было по Маску.

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

- Чего опасается Украина?
- Что ДНР и ЛНР признает КНР – Китайская Народная Республика.

У настоящих мужчин самое главное в особо крупных размерах.

Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Первым человеком на земле был Адам.

Россия — это такая страна, которую можно найти только на карте мира.

- Чем занимаешься?
- Грею.
- Чай, кофе ?
- Нет, змею на груди. Женюсь скоро.

- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

- Горизонт такой огромный, что в него упирается даже небо.
- Деньги еще больше: в них вообще упирается все.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Учительница начальных классов спрашивает на уроке:
- Дети, как зовут нашего Президента?
- Владимир Владимирович.
- Правильно, а Премьер-Министра?
- Дмитрий Анатольевич.
- Правильно, а нашего директора школы?
- Сука !!!

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Мне не обманули в магазине
И оценили наконец-то на работе.
Жена верна и не ревнует к Зине,
Я чувствую опять ее заботу.
И сердце бьется с жизнью в унисон,
Такой дурацкий мне приснился сон.

Женщина, не будучи в браке,
Лечилась в городе Саки.
Крутила с военным: пиво, раки,
Родился ребенок цвета хаки.
Соседи скулят, как собаки:
Где ребенка отец, в Нагасаки?
Улыбается наследник гуляки,
Может хоть он будет Лаки.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.