Поиск по автору:

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

И у черта на куличках, можно быть, как у Христа за пазухой.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

Все личное за наличные уходит на второй план.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

Самая тяжелая пересеченная местность - минное поле.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?