Поиск по автору:

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Такси нынче дорогое.
- Ерунда, автозак дороже обходится.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Лучше голые короли, чем в бикини.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

У каждого рыла рыльце в пушку.

Чтобы нажимать на газ, надо иметь тормоза.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.