Поиск по автору:

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских "ночных волков".

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

- Караул, кто-то залез в мой карман!
- Не кричите так, это - правосудие.
- Извините, на вас как-то странно маска одета.

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

- Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
- У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.

На трассе особенно опасны трассирующие пули.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Где-то в Техасе:
- Заходите, садитесь, пожалуйста, на стул.
- Какой-то стул у вас необычный?
- Обычный, электрический.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

Один мой знакомый уже несколько лет живет и работает в Норвегии – суровой северной стране, родине Нансена и Амундсена, Хейердала и Грига, мужественных рыбаков и нефтяников, живописных фьордов и величественных горных вершин.
Одним словом, викингов, так мне, по крайней мере, казалось. Как-то общались мы с ним по скайпу и он мне поведал даже не историю, а так, бытовую местную зарисовку.
Дело было, правда не суровой зимой, а в теплый солнечный день. Сидел он как-то в сквере на лавочке на берегу очень Северного моря, где гуляли мужчины и женщины разных возрастов, кто с детскими колясками, кто без, словом, все как у нас. Одна такая пара устроилась рядом на соседней лавочке: женщина с коляской и мужчина тоже с коляской. Сидят, разговаривают. Мужчина спрашивает женщину:
- У вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- А у меня мальчик. У вас первый ребенок?
- Нет, у нас с мужем уже второй.
- А у нас с МУЖЕМ первый.
Нансен и Амундсен, Хейердал и Григ, так вот они какие эти викинги!

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Один - это человек, двое - это уже толпа.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

И резиновые женщины не резиновые.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Если не быть верблюдом, то обязательно заплюют.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.