Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают двое приятелей: - Ты почему такой грустный? - Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику: - Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
Что не говорите, а интернет-банкинг — это удобный способ управления собственными финансами, если они у вас конечно есть. Вот у меня как раз аккурат в субботу закончился депозит. Зачем с понедельника тащиться в отделение банка, когда можно все сделать дома за компьютером в удобной домашней обстановке с бокалом вкусного вина в руке. Но не тут-то было. Программа на запрос оформить депозит на новый срок невозмутимо ответила: - Операция не может быть выполнена. Ага, - подумал я, - деньги на счете, а воспользоваться не могу и позвонил в круглосуточную службу поддержки: - Не волнуйтесь, - ответил вежливый голос, - завтра после 12 все будет нормально. Завтра было воскресенье и когда на часах пробило 12, я с бокалом уже пива попробовал переоформить депозит, но программа была спокойна и непреклонна: - Операция не может быть выполнена. Попытка зайти на сайт через другие браузеры и предательская мысль, что сайт перегружен (в воскресенье?), не помогли и уже другой вежливый голос круглосуточной поддержки ответил: - Не волнуйтесь, средства будут доступны вам завтра. Завтра, так завтра и в понедельник по дороге на работу я зашел в отделение этого банка. Стояло знойное лето, в отделении банка было душно и почему-то не работал кондиционер. Знойная девушка-менеджер на мой рассказ ответила, что такое бывает, мол, вы что-то не так делали, предложила мне переоформить депозит на месте самой: - Нет, - возразил я, - давайте попробуем переоформить депозит через интернет-банкинг с вашего компьютера. - Давайте, - ответила знойная и взяла у старшего менеджера, скучающего молодого человека с выражением лица финансовой воротилы Лондонской биржи, планшет. Быстро зашли на сайт, я залогинился с ее планшета, ввел реквизиты депозита и получил стандартное сообщение: - Операция не может быть выполнена. - Гм, — сказал финансовый воротила и взял планшет в свои руки. Под его чутким руководством и орлиным банковским взглядом программа невозмутимо, но наcтойчиво ответила: - Операция не может быть выполнена. - Наверное, сайт перегружен, в понедельник такое бывает. - И в субботу, и в воскресенье, — язвительно подтвердил я. Девушка, поддерживая высокий уровень банковского обслуживания, предложила мне кофе и опять предложила переоформить депозит самой. Было душно, но хотелось добраться до истины и перекинув нога на ногу, я отказался и даже предложил включить кондиционер. Моя просьба была немедленно выполнена. Помещение отделения банка быстро заполнялось прохладой и я опять предложил переоформить депозит через интернет-банкинг в последний раз. Под неодобрительный взгляд финансового воротилы и скепсис на лице знойного менеджера вновь появился планшет, был проведен стандартный порядок действий и о, чудо, депозит, как сказочный Сим-сим открылся через интернет-банкинг. - Бывает, — философски отреагировал финансовый воротила. И тут меня осенило, хотя было лето, но желание повыпендриваться взяло свое: - Я понял, почему депозит сейчас открылся, а раньше нет. - Почему? — заинтересованно спросила девушка, а финансовый воротила напряг весь свой слух. - Что произошло между последней неудачной и удачной попытками? - Я поправила прическу, — простодушно пошутила девушка-менеджер. - Нет, еще? - Я заглянул в свой смартфон посмотреть последние новости Лондонской биржи, — важно заметил финансовый воротила. - Нет, еще? - Я включила кондиционер, - робко сказала девушка. - Вот, вот. Температура упала и операция прошла успешно. Работа вашей программы интернет-банкинга напрямую зависит от температуры: как только температура опустилась до допустимой, она стала работать нормально. - Правда? Точно, — простодушно обрадовалась девушка за высокий имидж своего банка, в котором работает она и такая умная программа - Похоже на правду, — недоверчиво дал добро на ее простодушную радость финансовый воротила. Я встал со стула, поблагодарил за обслуживание и, обдуваемый свежим потоком воздуха под иронические взгляды Эйнштейна, Ганди и Мерилин Монро, очевидно клиентов этого банка, вышел на улицу.
- Вахид, почему Америка так придирается к России? - Говорит, что у нас мало прав, Алан. - Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. - А я - Мальборо. Ковбой Мальборо. - А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.
Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.
Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.
- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было. - После них были китайцы и все там прибрали. - Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.
В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине: - Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко. - А плохая? - За него не проголосовал юго-восток страны. - М-да, какой-то президент получился обрезанный.
Один мой хороший знакомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, прошел собеседование и попал на первый тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой прекрасной фирме, до опытных и матерых, прошедших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, начальника отдела информатизации и двух сисадминов придирчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма совсем даже не компьютерная, просто очень много всякого разного компьютерного оборудования. Во второй тур вышел мой знакомый, пара молодых и очень смазливых знатоков Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что делает очень короткое резюме, прическа и мини. - На второй тур обязательно надену колготки, - задумчиво заметил мой знакомый, отец двоих детей-школьников. Не помогло, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне расстроенный, выпили по сто грамм, спрашивает: - Ну почему не взяли меня, такого крутого профессионала? Говорю, мол, успокойся, закуси и запомни, что мы в жизни – любители, а вот девица эта – настоящая профессионалка. Как, кстати, и юный Андроид.
На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется: - Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал. Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.