Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга: - Ты где шлялся всю ночь? - Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя. - Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга. - Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый. С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.
Где-то в Оклахоме: - Девушка, пригласите меня на белый танец? - Но ты же черный, как квадрат Малевича. - Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.
Разговаривают двое стариков: - Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали? - Боялись, Иван Петрович.
Разговаривают два кума: - Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза. - Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.
Прапорщик выстроил новобранцев: - Вы теперь не просто Васи-Пети, а защитники родины. - Товарищ прапорщик, а я на гражданке нападающим был. - А кто на нас нападет, тот получит в рыло.
Муж обиженно говорит жене: - Какая муха тебя укусила утверждать, что я изменяю тебе с негритянкой? - Муха цеце, которая вылетела из кармана твоих штанов.
Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси? Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера последними французскими словами. Эх, как не поперло Пирле. Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки. Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров. Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте - в четверьфинале. Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии - 1966. Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса. Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит. Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката. Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы. В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха. Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те - перессорились, как леди. Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули мундиаль. Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы. Немцы миссию Месси решили замесить массой. (Алекс Грачев)
Казалось бы, после стольких лет пустых обещаний на политиках уже можно смело поставить крест, ан, нет — жив курилка. Как только начинаются новые выборы, так откуда не возьмись появляются все эти кикиморы, лешие и водяные от политики. Есть у меня знакомый, Сергей, работает системным администратором в бизнес центре на Украине. Зашел он как-то в одну фирму Интернет настраивать. Сидит за компьютером, работает, никого не трогает. И люди в этой фирмочке тоже вроде работают. Тут одна из работающих подходит к столу начальника и говорит: - Наталья Ивановна, можно я сегодня пораньше уйду, мне надо на съезд нашей политической силы? А девушка такая, что ей только политикой и заниматься: маленькая, толстенькая, в очках, короче писаная красавица. Понятно, что в личной жизни ей ничего не светит, а в политике, глядишь, может чего и обрыбиться. Начальница ей разрешила и тут все в комнате стали задавать ей вопросы, что за такая политическая сила и с чем ее едят. Она подробно отвечает, какие такие демократические и христианские ценности они несут бедным людям. Потом она плавно перешла на руководителя этой партии, назовем его Тарасом, какой он, мол, хороший, замечательный и суперовый, словом, настоящий европеец. Тут Сергей не выдержал, постольку у него аллергия на политику, а уж на политиков и тем более. Начал он издалека: - И что, неужели этот ваш Тарас не ворует? - Что вы, как можно, он - христианин, каждую неделю в церковь ходит. - Тогда, наверное, он приврать любит: какой политик не любит врать? - Что вы, он — честный, порядочный, настоящий христианский демократ ,— отвела девушка эти нелепые намеки. - Настоящий европеец. Но Сергей не унимался, да и работающие уже стали с интересом прислушиваться, чья возьмет. - А-а, понял, - сказал Сергей, - раз европеец, значит - голубой. - Что вы, чуть не плача, - ответила девушка, - у него жена и двое детей. - Не ворует, не врет, не голубой — так нельзя говорить про живого политика. А-а, так может он умер, например, от коронавируса? - Что вы, еще вчера с ним было все в порядке, — ответила девушка, но уже менее решительно. Наконец, Сергей встал и обращаясь к столу начальницы, сказал: - У вас теперь все ОК. Сказал и направился к выходу. Уже у двери он услышал, как девушка-партийка звонит кому-то по мобильному: - Марта, а с паном Тарасом все в порядке? Я волнуюсь, а люди разное говорят. Что? Напротив тебя сидит, жив-здоров? Слава богу, живой!