Поиск по автору:

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

Нас не пугают трудности до тех пор, пока они не появятся у нас.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

У бедных родственников часто очень богатые запросы.

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

Одно дело — уважать власть, совсем другое - при ней жить.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

Гении - обычные люди, только инакомыслящие.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Все мы считаем себя умными, но вы же знаете, как у нас считают.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Неприятности - не деньги, их на всех хватает.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Как много последних среди первых.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Cколько красивых романов испортили эти браки.

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.