Поиск по автору:

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Политики - те же черти, только без рогов.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Это - не утро наступает, это - ночь отступает.

Хорошо информированный дурак - уже не дурак.

Сменяются целые эпохи, а человеческие пороки не меняются.

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

Дольше всего шутки доходят до недалеких.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

В демократическом обществе деньги несут адвокату, в недемократическом – прокурору.

Устами блондинки гуглит истина.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - разные женщины, а Баба Яга - всегда одна.