Поиск по автору:

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

В любви каждая женщина - скрипка, мужчина - смычок смычком.

Человеческое хамство всегда наступает на больную ногу.

Боксеру косметика не к лицу.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

Уже сотни лег известно, что человек дышит кислородом, а нашим компетентным органам все интересно, кто чем дышит.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

На своей карточке всегда меньше денег.

Не смотрите на меня волком, смотрите, как все, собакой.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.