Поиск по автору:

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

В стране дураков всегда требуются герои.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Водка - это бюджетный вариант психоаналитика в России.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

Счастливые мужчины не только спят с женщинами, но и видят сны.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.