Поиск по автору:

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой
выключатель.

Талантливая старость лучше бездарной молодости.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

Берегите блондинок- они единственные, кого не затронула цивилизация!

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Похоже, природа хочет отдохнуть не просто на нас, но и без нас.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
- Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
- Достаточно, следующий вопрос.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

В России всегда так: сняли кепку и думают, что все дело в шляпе.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Каждый катет мечтает иметь свою гипотенузу.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

Хорошо петь сегодня - это немножко показывать зубы акулам шоу-бизнеса.

Наш губернатор хорошо сидит, с конфискацией.

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

Проще всего накликать беду через Интернет.

У Победы всегда больше маршалов, чем рядовых.

Настоящий эстет даже из двух зол выбирает более изящное.

И среди светлых голов попадаются блондинки.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.