Поиск по автору:

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

С годами желание проснуться знаменитым переходит в желание просто проснуться.

Даже патологоанатомы давали клятву Гиппократа.

Ум измерить просто, а вот глупость постоянно зашкаливает.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Только попав на вершину власти, можно узнать какое это дно.

Самые исполняемые законы - законы подлости.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

В ресторане со стриптизом метрдотель подходит к столику, за которым сидит немолодой полный мужчина:
- Вы наш самый солидный клиент, поэтому мы предлагаем вам приватный танец.
- Хорошо, сейчас только доем и я вам станцую.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет.

Снайперу всегда виднее.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

Хороший человек оставляет после себя след, плохой - отпечатки пальцев.

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Одних приносят аисты, других - нелегкая.

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Опыт — дело наживное, особенно негативный.

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Важно жить не в этой стране, а в своей.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Закон для всех один, просто статьи разные.

И среди последних дураков есть свои лидеры.

Самый опасный переходной возраст - пенсионный.

Среди утопленников большинство составляют не те, кто плавает плохо, а те, кто считают себя хорошими пловцами.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

У хорошенькой женщины даже глупости хорошенькие.

Законы должны быть такими, чтобы нарушать их было дороже, чем соблюдать.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

- Римский император Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами.
- Я – тоже, – устало ответил следователь прокуратуры.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.