Поиск по автору:

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

С годами тяжелое детство переходит в прекрасное далеко.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Не надо мериться силой с властью, она обязательно обвесит.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.