Поиск по автору:

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Даже избитые истины были когда-то неясными мыслями.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Хорошей компании третий не нужен.

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый подлец
уникален.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Дворцы надо строить, а не брать.

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.