Поиск по автору:

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Настоящая женщина всегда заставит мужчину танцевать под свою музыку, за которую он заплатит.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Свой ошейник ближе к телу.

Cамые назойливые родственники - бедные.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

С такси в шашки не сыграешь.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.