Поиск по автору:

Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Человек — продукт распада человечества.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Попадать в штангу хуже всего головой.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

На управляющие компании просто нет управы.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

И у богатых бывают свои нереализованные мечты. Как-то на онлайн-конференции основатель Microsoft и один из самых богатых людей мира Билл Гейтс пожаловался, что не знает ни одного иностранного языка:
- Пробовал изучать иностранный язык с помощью онлайн-сервиса Duolingo, но что-то не получается. Вот Марк Цукерберг - молодец: несколько лет изучал китайский и уже свободно на нем говорит.
- Но ведь Цукерберг еще совсем молодой, ему только 30 лет, а вам уже скоро будет 60 – не лучший возраст для изучения иностранных языков.
- Не в возрасте дело: мой друг Уоррен Баффет, когда ему было уже за 80, научился самостоятельно работать на компьютере. Тут главное - настойчивость в достижении намеченной цели.
- А какой бы вы хотели выучить иностранный?
- Французский, он мне кажется наиболее легким.
- А зачем вам французский язык?
- Ну как, приеду в Париж и буду везде свободно разговаривать на французском. Я всю жизнь мечтал пройтись по следам трех мушкетеров.
- Как, вы читали Дюма?
- Нет, но мне жена о них много рассказывала.
Вот такие они миллиардеры: Гарвард не закончил, никаких иностранных языков не знает и даже состояние в 80 миллиардов долларов не делает его счастливым. Только и остается, что со стариком Баффетом в гольф играть.

Практика показывает, что теория заговоров существует.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Настоящая женщина всегда заставит мужчину танцевать под свою музыку, за которую он заплатит.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Свой ошейник ближе к телу.

Cамые назойливые родственники - бедные.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.