Поиск по автору:

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

На премьере:
- Говорят, что это новое прочтение известной пьесы.
- А режиссер ее хоть читал?

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Совесть — не палач, не замучит.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

Российские дипломаты, как посылки: их постоянно куда-то высылают.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

Горящие глаза женщины ни в коем случае нельзя тушить ее слезами.

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Лохи особенно хорошо разводятся в местах их скопления.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Чтобы смотреть правде в глаза, не надо быть близоруким.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

В стрельбе глазами главное - кучность.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- От великого до смешного один шаг!
- Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России?
- Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.

Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.

Где-то в Америке несколько месяцев назад:
- Джон, займи двадцатку до получки?
- У меня только 2 доллара, Флойд, но ты дорисуй нолик, мир от этого не перевернется.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

В наше время умение краснеть осталось только у раков.

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной
руке.

Иногда взять себя в руки противно из-за соображений гигиены.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

Люди без стыда и совести особенно привлекательны, если это — красивые женщины.

Лучше других улучшают демографию дураки.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?