Поиск по автору:

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

- Почему сегодня все анекдоты на злобу дня?
- Потому что, добра уже не осталось.

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

Власть нас всегда использует, жаль только, что не по назначению.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

Жизнь - это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

Плохие мысли не только нами владеют, но и передают нас по наследству.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

Особенно много политиков на свалке истории.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.