Поиск по автору:

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

Если вас грозятся закопать, то это не значит, что вам удастся сэкономить на собственных похоронах.

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

Жизнь — это рынок, где всегда приходится переплачивать.

Наконец нашла себе мужа, а он оказался в розыске.

У нас электорат, как плохой сапер: за кого не проголосует, все равно ошибется.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Единственное сладкое, которое не вредно для здоровья, это - женщина.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.

Судьба - первоклассный шулер.

Самое хорошее время на работе - после новогодних праздников: ходят какие-то люди, знакомятся.

Больше всего желающих протиснуться в узкие двери.

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит знаменитый композитор?
- У вас хороший вкус, Моцарт или Бетховен?
- Глюк.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.

Удобряя почву, сей в в нее только разумное, доброе, вечное.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Чем хуже медицина, тем больше в ней медицинских представителей.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

Из женского разговора:
- Счастье женщины зависит от того, какой мужчина ей попадется.
- Не надо надеяться на слепой случай, надо попадать самой.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

В супермаркете муж говорит жене:
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Искренность, как фигу, надо держать в кармане.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Что наша жизнь — анекдот с "бородой".

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

- Сейчас все войны стали гибридные.
- Какая разница откуда тебя убьют: с гибрида или c дизеля.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Дом моды начинается с вешалок.

Шприц задницу найдет.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.