Поиск по автору:

- Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
- Ничего, главное, чтобы золотой.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Даже, когда жребий брошен, надо надеяться на себя, а не на судью.

- Официант, подайте, мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.

- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

На смену клиповому мышлению пришло кликовое.

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:
- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Места знать конечно надо, только не столь отдаленные.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

Даже в выходные не надо выходить из себя.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Народ, который после первой не закусывает, с голода не помрет.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.