Поиск по автору:

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

Даже в выходные не надо выходить из себя.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .