Поиск по автору:

Человек - это робот с плохо предсказуемой логикой.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Мы не так богаты, чтобы совершать дорогие ошибки.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Непосредственные начальники, как правило, весьма посредственны.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

Искусство зарабатывать деньги всегда современно.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

С каждым градусом люди деградируют.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.