Поиск по автору:

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Непосредственные начальники, как правило, весьма посредственны.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

Искусство зарабатывать деньги всегда современно.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
- Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Свадьба без Путина — деньга на ветер.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.