Поиск по автору:

Цивилизация не догонит культуру, обезьяна с айфоном никогда не станет человеком.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

Чтобы успокоить негритянское население Америки, Голливуд приступил к экранизации драмы Шекспира “Отелло”, в которой чернокожий мавр душит белую Дездемону.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

Погибать, так с хорошей музыкой.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи во время наводнения.

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Мужчина на приеме у врача:
- Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
- Это - не бессонница, это - счастье.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Сегодня больше огорчаются вирусам в своем компьютере, чем в своем организме.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.