Поиск по автору:

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Непосредственные начальники, как правило, весьма посредственны.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Умением жить почему-то называется умение жить для себя.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

С каждым градусом люди деградируют.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.