Поиск по автору:

Власть – это лицо народа: ну и морду она себе отъела.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

- Что там у нас с вакциной?
- С вакциной хорошо, с закуской плохо.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

У каждого свое Ватерлоо, но не каждый Наполеон.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

Мало того, что народу советуют держаться, так еще и на расстоянии.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

Политика — это искусство залезть в чужой карман и не попасться.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.