Поиск по автору:

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

С каждым градусом люди деградируют.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Лучше всего звезды сходятся под коньячок.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Среднестатистический россиянин на удивление верный человек: одна жена, одна семья, один Президент.

Время - лучший лекарь, но уж больно дорогой.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Искусство зарабатывать деньги всегда современно.

Разговаривают два еврея про футбол :
- Яша, если бы Россия не вышла на матч с Бельгией, то чтобы случилось?
- Ей бы засчитали техническое поражение 0-3.
- Так в чем тогда ее интерес?
- Загадочная русская душа, Моша.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

И с легкой руки бывает тяжелое похмелье.