Поиск по автору:

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

Политика - это искусство быть избранным.

Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи во время наводнения.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Сегодня ничто так не бьет по репутации, как отсутствие денег.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

С каждым градусом люди деградируют.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Чтобы быть самим собой, не надо из себя выходить.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Умением жить почему-то называется умение жить для себя.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.