Поиск по автору:

Лицом одной известной косметической фирмы стала попа одной знаменитой голливудской звезды.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

Судя по тому, как взлетели цены на рынке, в Карабахском конфликте победили азербайджанцы.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

В жизни только бабочки-однодневки живут вместе всю жизнь и умирают в один день.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Время - лучший лекарь, но уж больно дорогой.

- Наши чиновники – настоящие пушки.
- Но часто стреляют холостыми.
- Зато какой откат.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Самые упорные-цены: они постоянно ползут вверх.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Кредо тирана: не сметь сметь.