Поиск по автору:

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Хорошей компании третий не нужен.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.