Поиск по автору:

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.