Поиск по автору:

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

Лучше ветер в голове, чем шило в жопе.

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.

- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.