Поиск по автору:

В этом году в Крыму наплыв российских туристов уже в марте.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Когда наступает отрезвление, всегда хочется выпить.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.