Поиск по автору:

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

Нудист — это человек, который готов снять с себя последнее.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

На клетке с хищником можно прочитать все, что угодно, пока он не вырвется на свободу.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

Талантливый человек во всем талантлив: например, фальшивомонетчики хорошо рисуют.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

Состояние современной литературы особенно хорошо слышно на кладбищах – это классики переворачиваются в гробу.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.