Поиск по автору:

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Когда наступает отрезвление, всегда хочется выпить.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.