Поиск по автору:

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

Если зла на вас не хватает, значит добро побеждает.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.