Поиск по автору:

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Мало просто хорошо выглядить, важно, чтобы не в гробу.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

- Вовочка, как ты думаешь, из-за чего погиб “Титаник”?
- Из-за разп@здяйства, Марья Ивановна.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.