Поиск по автору:

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Не рой другому подземный ход - обязательно выдаст.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Знает трус,балбес,герой
Без копейки за душой.
Между Первой и Второй
Перерывчик небольшой.
Пусть стоят в цветах всегда
Лондон, Брест, Караганда.
Чтобы Третья никогда
Не пришла в наши города.

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Сколько революций не совершай, жизнь лучше не станет.

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Отношения между противоположными полами становятся все более однополыми.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдоты.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?