Поиск по автору:

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Упал в чужих глазах - отжался.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

Раньше было важно уметь себя подать, сегодня - уметь себя продать.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Сегодня при пении гимна важно попасть не в ноты, а в камеру.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

- Подруга, ты сейчас чем занимаешься?
- Работаю по вызову.
- Ты что, проститутка?
- Почему, я - водитель такси.

Не рой другому подземный ход - обязательно выдаст.

Знает трус,балбес,герой
Без копейки за душой.
Между Первой и Второй
Перерывчик небольшой.
Пусть стоят в цветах всегда
Лондон, Брест, Караганда.
Чтобы Третья никогда
Не пришла в наши города.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Накопил долги — поделись с другими.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

То, что шито белыми нитками, часто пишут с красной строки.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!