Поиск по автору:

Лучшая прачечная - это оффшор.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Говорят, что в области балета мы еще впереди планеты всей?
- Не знаю, ведь чемпионаты мира по балету не проводятся.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Даже у параллельных прямых иногда все сходится.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

Больше всего развращает не наличие денег, а их отсутствие.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

То, что шито белыми нитками, часто пишут с красной строки.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Лучшее - враг нашему.

Политика - это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это - цирк.

Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Бог создал людей разными, а коронавирус сделал их равными.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.