Поиск по автору:

Труднее всего ударить по шведскому столу.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Игру в одни ворота любят только бараны.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.