Поиск по автору:

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Даже, когда жребий брошен, надо надеяться на себя, а не на судью.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.