Поиск по автору:

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

Если вас не выносят, значит любят, как новогоднюю елку.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Иные народные артисты на сцене могут сыграть кого угодно, а в жизни только "Кушать подано".

- Дорогой неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
- Ты мне не карману.
- Ничего, я тебе пришью карманы побольше.

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

Самая вредная кухня — политическая.

Мир - это зеркало, мало того, что кривое, так еще и расколотое.

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

Наученные горьким опытом, очень любят сладкое.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Оригинальность - это умение повторяться так, чтобы этого никто не заметил.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

Возвращается инопланетянин из командировки на Землю:
- Каким образом земляне победили коронавирус?
- Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.

- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
- Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
- Потому, что они не слушали своих жен.

Американская демократия постарела до маразма.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.