Поиск по автору:

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.