Поиск по автору:

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.