Поиск по автору:

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.