Поиск по автору:

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

Когда не думаешь головой, то бросаешь в урну свою жизнь.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

- Представляешь, я уже не хочу увидеть Париж и умереть?
- Ну и правильно - здесь умрешь.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Власть постоянно предлагает народу интим, но жениться не хочет.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Иной человек, если копнуть его поглубже, закопает.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

В наше время можно жить, не закусывая, но невозможно жить, чтобы не пить.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

Даже если тебя поставили на счетчик, попробуй его подкрутить.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

На чужой шее обзор лучше.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

Если вас обещали расписать под Хохлому, то не соглашайтесь, может это – и красиво, но больно.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

Подогревая к себе интерес, можно обжечься.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- У меня на работе люди постоянно теряют головы.
- А кем вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Сколько можно?
- Последний раз ты выносил месяц назад.