Поиск по автору:

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

Украденное счастье редко возвращают.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.