Поиск по автору:

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Даже если тебя поставили на счетчик, попробуй его подкрутить.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Все мы - одинаковые, просто запросы у нас разные.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Бедность стройнит.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.