Поиск по автору:

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.