Поиск по автору:

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

Плоды цивилизации часто оказываются несъедобными.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Сделки с совестью часто приносят неплохие дивиденды.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Пришла беда — доставай кошелек.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Разговаривают двое пожилых супругов:
- Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения.
- А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.

- В чем заключается нынешний конфликт поколений?
- Это конфликт между теми, для кого главное - “только бы не было войны“ и теми, для кого главное - “побыстрее бы война, да в плен“.

Назначая стрелку, помни, что можешь оказаться стрелочником.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Начальник спрашивает своего подчиненного:
- Вы суеверны?
- Да.
- Тогда лишаю вас тринадцатой зарплаты.

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .