Поиск по автору:

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

У желтой прессы в любое время года листопад.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Давать волю надо только чистым рукам.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.