Поиск по автору:

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Предприимивые люди - это те, которые даже когда ничего не делают, делают деньги.

У плоских шуток слишком большая попа.

В силу тотального обнищания населения многих людям все равно, когда принимать лекарство: до или после еды.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- Дорогой, мне срочно нужна шуба.
- Летом, +35 в тени?

- Ваш основной недостаток?
- Недостаток денег.

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Для врача главное на работе – не навредить, а дома – не наследить после уборки жены.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- Папа, как же так: еще недавно эти политики чуть не подрались, а сейчас уже обнимаются?
- Это – клинч, сынок.

Глядя на некоторых наших врачей, складывается впечатление, что они работают на "Белые каски".

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Цивилизованный мир хочет, чтобы Россия жила со всеми в гармонии: сидела себе на завалинке и играла на гармони.

- Так попала Россия на Олимпиаду или нет?
- Еще как попала.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Чем дальше бывшие республики стараются уйти от Советского Союза, тем больше они становятся на него похожими.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
- Я люблю технику и животных, поэтому я хочу стать зоотехником.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.